根據我的經驗，在與有邊界問題的人打交道時，您必須（與他們私下交談）。

這不好（可能會變得不友好），這是不公平的（您只想做自己的工作，而不是解決這個問題），但這是最佳的做法-既是為了您的工作滿意度，也是（從長遠來看）對於另一個人（如果他可以的話）從反饋中吸取教訓。

框架化對話將非常困難-我建議使用“我”聲明（“我注意到您看了我的材料...”），並將問題定為您的看法（“我覺得這很管閒。我想談談我的作品，但我認為這種行為是對我隱私的侵犯。”）。考慮到大多數人可能會認為他的行為是“愛管閒事”，您甚至可能指出其他人也可能認為這種行為很糟糕。嗯，只是堅持描述行為，避免對人做出判斷。您可以更改行為，但不能（輕鬆地）更改此人。

（注意：我在這裡可能會有偏見。我最近嘗試通過非語言交流來解決邊界問題，只是注意到-再說一遍，有邊界問題的人不會注意到非語言暗示（正確地或根本沒有）。如果他們確實注意到了，他們就不會越過邊界。因此非語言“暗示”要么被忽略，忽略它們，或者他們朝著想要的效果相反的方向做出反應，例如，他們注意到一個人正與他們疏遠，於是他們走得更近了。口頭解決這個問題絕非易事，但我認為這是解決問題的方法去。）

在任何地方都是如此，但在學術界尤其如此：當您學會對不合理的要求說“不”時，您的生活就會大大改善。認為這是開始學習這項重要技能的機會。

你並不傻；這個人越界，您應該隨便對他的請求說“不”。

但是，在說“不”（可能對此感到不必要的罪惡）之間通常存在中間立場。聽起來像個體貼的人），然後讓某人走遍你的整個身體。您可以嘗試解決該人的基本需求，而不是他們的要求。

考慮為什麼這個人的行為方式如此。我可以想到兩種可能性：（1）他被進行文獻檢索的過程所嚇倒，並擔心自己缺少重要的論文，或者（2）他不知道該怎麼做，並希望抓住您的想法之一。我會遵循第一個假設，但請牢記第二個假設是安全的。

下次他問您正在閱讀的內容時，您可以執行以下一項或多項操作： p>

• 問他是否無法找到合適的文獻。問他正在使用哪些搜索詞並提出一些您認為有用的信息。
• 建議他請求與圖書館員進行一對一的交流，以學習如何進行文獻搜索。
• 詢問他在研究中關注的領域，並提出您認為對他有用的任何論文，並要求他為您做同樣的事情。
• 建議他請他的顧問

如果他繼續通過要求您提供閱讀清單等來努力擺脫您的辛苦工作，那麼至少你知道你會盡力的。

很難說出他在這裡的動機是什麼，其他答案已經解決了幾種可能性。我只是想補充一下我的觀點，即以前曾與尷尬的同齡人打交道的同伴婦女（FWIW，美國CS部門）。我的建議按升序排列：

迴避。

這意味著您要盡最大努力減少他造成不舒服情況的機會。將您的文件放在一個普通的文件夾中，這樣他就看不到它們，在辦公室里工作或背對著牆，這樣他就看不到你的肩膀。如果他在走廊上拐彎處，請找個藉口退出對話。 （當學生下班後試圖留住我的時候，我經常使用它。）

例如，我的“個人空間”半徑很大，我意識到這確實是我的問題而不是其他任何人的。因此，我的策略是將自己擺在桌子上，坐在一張椅子上，而不是在長凳上等，以提供自然的屏障，而不必要求其他人改變其（合理的）行為。

重定向。

他的行為不當，因此請 him 來做。可能將其行為動機歸為以下幾類：真正的學術興趣但社交能力差，或者只是想打擾您（無論出於何種原因）。

要處理第一個問題，請讓他表明自己是對您的工作很感興趣。例如：“您正在閱讀哪些論文？” “現在，X。說，您似乎對我正在做的事情非常感興趣，也許您應該與您的PI談談與我的團隊合作的問題？”或“您知道，有一個X的閱讀小組，也許您有興趣加入。”等等。這為他提供了一種繼續研究的方式，而無需您成為不願意的調解人。

第二步，控制對話。當他試圖翻閱您的肩膀時，請合上您的筆記本電腦蓋，說：“我能幫您嗎？” （或更溫和的“嘿，X，怎麼了。”）。拋出“我現在真的被淹沒了”的信號，表明您對擴展聊天不感興趣。如果您感覺很好，請邀請他給您發送電子郵件給他，他的問題將在以後有空時給您答复。希望他能得到這個主意。再次，這為他提供了合作的途徑，而無需您陷入不想參加的對話中。

對抗。

有些人社交能力很差，不懂口頭提示或其他任何方式。如果他仍然不明白，請直白。這會讓您感到不舒服，就像您在粗魯一樣粗魯，但是……行為諸如like脖子以查看您所攜帶的東西或在肩膀上閱讀粗魯。 （這裡有一個快速的理智檢查：您看到部門中的其他人是這樣嗎？不是嗎？那麼他的文化背景並不是藉口，他也不應該這樣做。）可以直截了當地做出回應，特別是如果他忽略了您認為明顯的信號。我認為Daniel Wessel的回答對於到現在該說些什麼有很好的建議，因此在此我不再贅述。

這是一種令人不快的情況，您的回答方式有100萬種變化，其中50萬種是其他答案中已經提出的，因此我將堅持高層的回答。

我如何在不顯得不友善的情況下與這個人打交道？

根據您所提供的一些小信息，我會對此大加猜測，即您是一個重視友善的人也許對您有益。以我的經驗，這是一個非常普遍的現象：即使是在這種情況下，美國的許多人（我猜想你來自哪裡）和某些其他西方國家也被教育成彬彬有禮，友好，禮貌和無對抗態度。變得非常尷尬。我還將冒險推測那些社會中的女性在社會上比男性更重視（也許更多）重視友善和禮貌。

可悲的是，這恰恰是一種情況需要不友好的回應。您所描述的那個人很簡單，就是個混蛋。我們可以花幾個星期來分析他的行為，並為他為什麼做自己的行為提供詳盡的解釋，就像這裡的一些答案和評論一樣，但是經過所有這些分析之後，他仍然會是一個混蛋。只有一種反應會使他退縮，這是一種不友好的對抗性反應。 （例如：“您無所事事”，“對接”，“對不起，我不願意討論這個問題”，等等。我想您已經看了足夠多的電影和電視節目，至少有了一個理論上的想法如何構造這樣的響應，這樣我就不必打擾不必要的細節了。）

總結：我的感覺是，當您談論“不想燒毀橋樑”時，這是“我在所有情況下都保持社會友好風度的條件，甚至以自己遭受極大的不適為代價。”好吧，此事件表明您不能同時擁有兩種方式：可以犧牲自己的舒適感來顯得友善和包容；您可以維護自己，維護您的空間和隱私，而這可能會招致與他人抗衡的代價；但是您不能同時享受這兩種方法的好處，也不能承受任何一種方法的弊端。

無論如何，如果那個傢伙是個不可救藥的傢伙，那麼與他的“橋樑”就是一座橋樑，你絕對應該毫不猶豫地燃燒，因為很明顯，你永遠不會從擁有任何東西中獲得任何好處。與他的關係。另一方面，如果他不是一個完全的混蛋，並且有希望他會改善自己的行為，那麼很有可能通過宣稱自己並向他發出明確的信號表明他應該尊重你的空間和隱私，然後做出不友好的回應您有更大的機會與他建立健康友好的關係。祝你好運！

您需要在這裡稍加小心。許多答案都假定他正在嘗試與您合作。在這種情況下，有關正式合作的建議是明智的（假設您想與他合作）。但是，如果您走這條路而實際上是一種友好嘗試，那麼任何提供合作或稍後與他討論論文的提議或其他此類回應實際上都會鼓勵他，並可能使他的行為惡化。

我建議提出一個直接的問題，可以以無對抗的方式解決。也許像“您對我的工作的哪個方面感興趣？”之類的東西。如果他能夠給出一個明智的答案，那麼您可以（如果您願意）通過“與您的工作有某種聯繫”來進一步解決這個問題，然後走上協作之路。

如果他是無法給出明智的答案，那麼您可能需要擺脫與他進行關於工作的一對一對話，並且肯定需要積極勸阻他。最簡單的方法是轉移一些公開討論。您有實驗室會議或進度研討會嗎？如果是這樣，您可以說您將在下次會議上談論它。如果您沒有這樣的東西，那麼您可能需要面對他，例如“由於我的作品中沒有您感興趣的東西，您為什麼繼續問它？”

如果此人在打擾您，請學會避開，避開並在周圍時離開該區域。不要覺得有義務回答他們的問題，不要強迫他們閱讀您的作品，也不要因為有一個人正好與您在同一個學術領域工作而有義務“有禮貌”。

允許這個人好奇，但是可以絕對允許您保護您的隱私，並且絕對不要求您與他交往因為您共享一個公共空間。

讓此人知道他們正在妨礙您的隱私也很重要。不僅因為他們可能不知道，而且由於合理的可否認性-讓他們堅定而禮貌地知道他們的行為一直困擾著您，並且您不希望這種情況繼續下去。要具體，不要過分關注“粗魯”，只是要盡可能清楚地表達您的觀點。

如果在告訴他們困擾後這種行為仍然存在，請考慮採取措施避免與該人偶然接觸。並且，如果他們不斷地在妨礙您的隱私，以至妨礙您的學術生涯，請考慮提出騷擾。

如果這個人太毛骨悚然了，這可能不相關，但是：

您是否考慮過扭轉這個問題？

我的意思是，你是兩個在同一地區同一地點工作的研究生。但是從您的描述看來，您實際上根本沒有合作。他/他可能會以一種非常誤導的方式進行操作，但是-

為什麼不嘗試安排實際的適當合作？-共同致力於使雙方都感興趣的事情您還是整個研究組/領域？

在這種情況下，您可能會發展出更好的融洽關係。我並不是說那肯定會發生，但是為什麼不試一試呢？

以下是個人觀點，嘗試回答以下問題：在上述情況下我會怎麼做。

他經常要求我準確列出（他的話）我正在閱讀哪些論文

在此陳述中，我發現沒有什麼令人討厭的地方，而是讓其他人對我的工作和方法非常感興趣。我很樂意給他 文獻，但工作時不給我。 我會說

為什麼我們不明天我們喝咖啡時討論一下。今晚我將向您發送一些該領域的重要作品。順便說一句，我建議您閱讀 P1 ，以便對我們將要討論的內容有初步的了解，當然，如果您還沒有讀過的話。

如果我在走廊上抱著胳膊或一本書走過他，他（很明顯）會扭曲脖子看看它是什麼

我會開心地給他看。如果我沒有不合適的東西，這不會打擾我。

如果我在公共場所工作，他將走到桌子前，開始閱讀我的工作。

好，現在線是交叉的。如果讓我感到困擾，我會說類似

的話。如果您不好意思，我在讀一些重要的東西，我們稍後再談。

我發現浪費您的時間來思考他明顯的 noiseness 背後的確切動機是沒有用的，而是我會客觀地對待這個問題，而不論性別或文化。

附註。 作為研究人員，我在非正式的咖啡休息討論中發現了一些很好的想法。我歡迎此類討論，這也是判斷此人是否對您的工作真正感興趣的好方法。另外，如果可能，邀請您小組中的一位研究生參加上述討論。

這裡的許多答案涉及試圖推測該人的動機或對他的行為進行分類。我建議您採取一系列措施，避免這樣做。我建議下次他問您正在閱讀的內容時，您會回答“如果您先為我回答一個問題，我會很樂意回答”。然後您繼續說類似“我注意到您問我經常閱讀的內容，我想問您為什麼對它如此好奇”之類的話。

仔細聽他說的話，他說的方式。即使對話中停頓了很長時間（也許一分鐘），也要讓他盡可能多地講話。如果他給您一個簡短的，無反應的答案，則需要詢問有關他為何如此好奇的更多信息。他的回答有可能顯示出他的真實意圖，也有可能沒有。這段對話應該是隨意的，從任何方面來講都不應是對抗性的。

如果他給您的答案沒有使您對他提出的問題感到滿意（我希望不會），那麼您可以結束提供替代解決方案進行對話。我並不是說這是唯一的選擇，但是您可以通過說類似的話來結束對話。 “總是要回答關於我正在閱讀的書的問題，這常常使我分心。我想做的是每月向您發送一次電子郵件，其中包含我上個月閱讀的兩三篇最佳論文的名稱“可以嗎？”

這樣，您試圖禮貌地處理事情，並確定他說的需求是什麼。如果在對話後他的行為仍然存在，您可能應該與您的一位教授討論。

我也鼓勵您與您的研究生同學交談，看看他是否對其他人表現得如此。另外，您是否考慮過這可能是他調情的方式？

在研究生院裡，有時需要合作，有時也需要與他人建立獨立性。這些是根據工作性質以及您的個人直覺做出的個人選擇。根據您提出問題的方式，我假設您只是希望自己的空間受到尊重，而不會產生戲劇性，也不會燃燒任何橋樑。我認為推測他的動機很重要，但這不是必須的。無論如何，這是您的選擇。如果這讓您不舒服，那就要專業，但要直截了當，以免造成混亂。建立合適的邊界。如果這對您不起作用，那麼您給了他機會，現在是時候與您所在地區的權威人士進行討論。您現在不妨習慣於建立自己的界限，未來會有更多的機會。

首先，這是一個很好的問題。其次，我在博士學習期間遇到了類似的問題。另一位博士生（稱他為S）要求在提交論文之前在進行中的同時查看我的論文。坦率地說-與別人交談時他既不謙虛，也沒有和an可親的人。

我的策略是迴避。我們在同一所研究所工作，因為我認為他會在我和我的論文草稿之後去找指導教授和/或我。他會說“讓我給我作者信用，因為我進行了論文審查”之類的話。

值得一提的是-他不知道我的工作細節---他不知道我的研究領域（論文和論文都沒有）。與我相反，他沒有使用LaTeX。 （無需與這個人進行Word vs LaTeX討論。）我們研究了不同的主題。因此，從我的角度來看，他無法給我有關論文詳細信息的適當反饋。關於應用語法的改進（有關內容本身的各種提示的一部分）。在我的博士研究期間，一直都有可以回顧我的論文的知己（有1名&博士學位的人和2名無博士學位的人）。在致謝部分中，他們獲得了作者的好評或參考。

在接受之前，無需向S展示我的論文。

我正在聽他的話，而我的思路是“沒辦法---不”。幸運的是，他從未提出過這個問題。 （但是還有其他一些問題，這是另一個問題。）

最後，據我所知，S（最後一次出現在2011年）與我相比沒有完成博士學位。 :-)因此，有些問題是暫時的。

請謹慎選擇使用哪種策略---避免是一種選擇。 但是您也可以選擇whrrgarbl提到的對抗或重定向。

也許，您想升級這個問題。但是，然後您應該記下所有發生的事件的歷史記錄-只有事實而沒有任何敵意。

祝您一切順利。

有時，我們遇到行為不佳的人。有許多可能的解釋。一種可能是他處在自閉症譜系中，但通常被稱為“高機能”。

“關閉”行為可能令人感到不安或煩惱-直到我們了解奇怪行為的原因為止。然後我們的同理心開始出現，我們能夠將他的注意力從他所專注的事物上轉移開來，並且我們能夠在沒有對抗的情況下無視它，並尋求我們可以聯繫並享受的個人方面。

誰確切知道為什麼這個人的行為有些奇怪。我們不需要精確地知道。我們需要做的是基於一個有效的假設，即這個人與大多數人的聯繫方式不同，並且意識到與他面對面不可能改變他的行為。

一旦您開始以這種方式思考這個人，您將可以使用一些簡單的預防措施，例如（1）從A點到B點時將文件存放在馬尼拉文件夾中（2）將他的注意力轉移到其他東西上，以幫助他如果他有些卡住（3）使用一些溫和的幽默感（但不以他為代價），則可以擺脫困境。

請注意，如果您採取了這三種措施，那麼這三者將更易於實施且更成功是時候與他建立某種關係，圍繞與您在馬尼拉文件夾中隱藏的內容無關的事情。看看您能找到什麼共同點。例如，也許你們倆都喜歡狗。